Дислайкмер: все нижесказанное - мой субьективный опыт, а не призыв к действию. У каждого своя голова на плечах и каждый сам несет ответственность за свои действия и поступки.
Не знала в какую тему поместить этот текст, поэтому пишу здесь. Прошу прошения за грамматические и пункстационные ошибки, а так же за очепятки.
Не знаю, как лучше назвать сей шОдевр, но, как мне кажется, это лучший вариант для моего камингаута.
Сразу хочу извиниться перед теми людьми, которых я обидела и подвела. Мне сложно писать эти строки на публику, но надеюсь, что их прочтут и те, перед которыми я не смогла извиниться "лично".
Надеюсь моя история поможет кому-то избежать тех ошибок, которые совершила я.
Начну с предыстроии... Нет, лучше перейду к сразу к сути данного опуса. Когда-от я думала, что не будет года хуже для меня чем 2019, но я ошиблась. 20 и 21 год я работала на износ, предполагаю, что таким образом я пыталась убежать от своего прошлого и своих проблем в настоящем.
3 года я употребляла мефедрон на постоянной основе. Мой максимум воздержания был дней 10 наверное. Не знаю, как я умудрялась при этом еще рабоать, видиться с родными и как-то строить отношения. Наверное на это повлияла маниакальная фаза либо огромное желание добиться успеха и стать идеальным идеалом в чужих и, соответствено, своих глазах. Естественно, про мефедрон тогда всем я умалчивала думая, как мне казалось, что для меня это идеально подходящий наркотик на все случаи жизни. Как же я тогда ошибалась.
А потом случился 2022 год, который я, по собственной воле, встретила буквально за компьютером. И все новогодние праздники я, по собственной воле отработала почти без выходных. Я хотела помогать везде всюду, даже в свой отпуск я не могла не зайти в рабочий чат и не узнать у ребят, которые на тот момент стали мне родными как семья, о том, нужна ли им моя помощь. Понимая мое состояние ребята гнали меня отдыхать, когда я сопротивлялась - ругались отборным матом и угрозой увольнений. И были правы. Тогда моя разум уже дрейфовал где-то, в вымышленном мной мире и реалиях, а не на своем законном месте - в реальности. Я буквально сходила с ума, видела логку в том, в чем другие не видели ни капли здравого смысла. Додумывала, придумывала различные теории и просто была неадекватна в поведениии. Недельный отпуск помог мне спуститься немного на тормоза, но этого хватило ненадолго.
Ни разговоры с начальством и ребятами, ни повышение в должности, а в последующем моем добровольном уходе с того отдела не дали никаких улучшений в моем психо-эмоциональном плане. Я не понимала доверия, оказанного мне и считала, что от меня пытались таким образом избавиться. И еще больше замкнулась. Было утрачено доверие команды ко мне, так же, как и мое к ним. Я сожалею об этом. ПА и регулярные эпизоды селфхарма стали мои спутниками на долгое время.
И все бы ничего, но потом прозошло 2 события, которые напрочь выбили меня из колеи. 24 февраля - страх, непонимание что же делать, снова страх и чувтво полного бесилия. У меня плохо сохранились в памяти те события, которые происходили после этой даты, но я хорошо помню 4 апреля. Тогда я, прошу прощения за мой французский - ахуела. Я уверена, что многие чувствовали то же, что и я.
Я до последнего ждала, что все верется на круги своя. Когда наша комада уже перестроилась на другой режим работы - я все еще ждала. Почему - не знаю. Наверное мозг пытался зацепиться хоть за малейший лучик света, как мне тогда казалось, что все будет КАК РАНЬШЕ (читай - хорошо и спокойно в уютном гнездышке). Но увы и ах - этого не случилось.
По своей тупости и несобранности, а после наглости, завышенном ЧСВ и несдержанности я теряю работу в дорогом и любимом моему сердце месте. Все же меня не бросили с голой жопой на мороз и ребята помогли пристраивают меня в другой отдел, но там я не смогла долго усидеть на месте. Гребанное ЧСВ погубило не только хорошие отношения с прекрасными людьми, которых я и по сей день могу назвать мне близкими друзьями, но и мою карьеру и самооценку в целом. Так как я хотела и желала бОльшего, но не ценила то зрупкое и прекрасное настоящее.
Сейчас, спустя год забвения в данной сфере и год отказа от употребления мефедрона я, наконец, решила "выговориться". Возможно мне начали помогать выписанные психиатором препараты и сеансы психотерапии. А возможно и чувство вины, не покидавшее меня все это время, перед теми людьми, которых я подставила. Надеюсь, что у них сейчас все хорошо и что все то, что я натворила за эти несколько лет не принисли им сильных неудобств.
Я это все к чему. Ребят, "осознанное" употребление синтетики, особенно отягощенное психическими нарушениями - ни к чему хорошему хорошему не приведет. Оно может усугубить текущую болезнь, а так же вызвать тригернуть организм к проявлению "спящей" болезни.
Сечас я потихоньку, при помощи доктора, стараюсь выкарабкатья из той ямы, в которую себя загнала. Работа долгая, сложная и болезненная. И у меня нет уверенности в том, что я смогу построить все то, что ращрушалось годами по моей вине.
Берегите себя. Берегите близких и не спускайте на самотек любые психические проблемы, даже если они кажутся незначитальными. Ведь когда у нас болит зуб - мы идем к стоматологу. А когда болит душа, почему-то, боимся обращаться за помощью к специалистам. А зря.
Не знала в какую тему поместить этот текст, поэтому пишу здесь. Прошу прошения за грамматические и пункстационные ошибки, а так же за очепятки.
Не знаю, как лучше назвать сей шОдевр, но, как мне кажется, это лучший вариант для моего камингаута.
Сразу хочу извиниться перед теми людьми, которых я обидела и подвела. Мне сложно писать эти строки на публику, но надеюсь, что их прочтут и те, перед которыми я не смогла извиниться "лично".
Надеюсь моя история поможет кому-то избежать тех ошибок, которые совершила я.
Начну с предыстроии... Нет, лучше перейду к сразу к сути данного опуса. Когда-от я думала, что не будет года хуже для меня чем 2019, но я ошиблась. 20 и 21 год я работала на износ, предполагаю, что таким образом я пыталась убежать от своего прошлого и своих проблем в настоящем.
3 года я употребляла мефедрон на постоянной основе. Мой максимум воздержания был дней 10 наверное. Не знаю, как я умудрялась при этом еще рабоать, видиться с родными и как-то строить отношения. Наверное на это повлияла маниакальная фаза либо огромное желание добиться успеха и стать идеальным идеалом в чужих и, соответствено, своих глазах. Естественно, про мефедрон тогда всем я умалчивала думая, как мне казалось, что для меня это идеально подходящий наркотик на все случаи жизни. Как же я тогда ошибалась.
А потом случился 2022 год, который я, по собственной воле, встретила буквально за компьютером. И все новогодние праздники я, по собственной воле отработала почти без выходных. Я хотела помогать везде всюду, даже в свой отпуск я не могла не зайти в рабочий чат и не узнать у ребят, которые на тот момент стали мне родными как семья, о том, нужна ли им моя помощь. Понимая мое состояние ребята гнали меня отдыхать, когда я сопротивлялась - ругались отборным матом и угрозой увольнений. И были правы. Тогда моя разум уже дрейфовал где-то, в вымышленном мной мире и реалиях, а не на своем законном месте - в реальности. Я буквально сходила с ума, видела логку в том, в чем другие не видели ни капли здравого смысла. Додумывала, придумывала различные теории и просто была неадекватна в поведениии. Недельный отпуск помог мне спуститься немного на тормоза, но этого хватило ненадолго.
Ни разговоры с начальством и ребятами, ни повышение в должности, а в последующем моем добровольном уходе с того отдела не дали никаких улучшений в моем психо-эмоциональном плане. Я не понимала доверия, оказанного мне и считала, что от меня пытались таким образом избавиться. И еще больше замкнулась. Было утрачено доверие команды ко мне, так же, как и мое к ним. Я сожалею об этом. ПА и регулярные эпизоды селфхарма стали мои спутниками на долгое время.
И все бы ничего, но потом прозошло 2 события, которые напрочь выбили меня из колеи. 24 февраля - страх, непонимание что же делать, снова страх и чувтво полного бесилия. У меня плохо сохранились в памяти те события, которые происходили после этой даты, но я хорошо помню 4 апреля. Тогда я, прошу прощения за мой французский - ахуела. Я уверена, что многие чувствовали то же, что и я.
Я до последнего ждала, что все верется на круги своя. Когда наша комада уже перестроилась на другой режим работы - я все еще ждала. Почему - не знаю. Наверное мозг пытался зацепиться хоть за малейший лучик света, как мне тогда казалось, что все будет КАК РАНЬШЕ (читай - хорошо и спокойно в уютном гнездышке). Но увы и ах - этого не случилось.
По своей тупости и несобранности, а после наглости, завышенном ЧСВ и несдержанности я теряю работу в дорогом и любимом моему сердце месте. Все же меня не бросили с голой жопой на мороз и ребята помогли пристраивают меня в другой отдел, но там я не смогла долго усидеть на месте. Гребанное ЧСВ погубило не только хорошие отношения с прекрасными людьми, которых я и по сей день могу назвать мне близкими друзьями, но и мою карьеру и самооценку в целом. Так как я хотела и желала бОльшего, но не ценила то зрупкое и прекрасное настоящее.
Сейчас, спустя год забвения в данной сфере и год отказа от употребления мефедрона я, наконец, решила "выговориться". Возможно мне начали помогать выписанные психиатором препараты и сеансы психотерапии. А возможно и чувство вины, не покидавшее меня все это время, перед теми людьми, которых я подставила. Надеюсь, что у них сейчас все хорошо и что все то, что я натворила за эти несколько лет не принисли им сильных неудобств.
Я это все к чему. Ребят, "осознанное" употребление синтетики, особенно отягощенное психическими нарушениями - ни к чему хорошему хорошему не приведет. Оно может усугубить текущую болезнь, а так же вызвать тригернуть организм к проявлению "спящей" болезни.
Сечас я потихоньку, при помощи доктора, стараюсь выкарабкатья из той ямы, в которую себя загнала. Работа долгая, сложная и болезненная. И у меня нет уверенности в том, что я смогу построить все то, что ращрушалось годами по моей вине.
Берегите себя. Берегите близких и не спускайте на самотек любые психические проблемы, даже если они кажутся незначитальными. Ведь когда у нас болит зуб - мы идем к стоматологу. А когда болит душа, почему-то, боимся обращаться за помощью к специалистам. А зря.
