Анекдоты и поэзия 18+

[BEZPALEVA GIRL]

"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"

 

[Mortal Combat]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

 

[Chestor]

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

 

[BEZPALEVA GIRL]

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.

- Это как?

- *** пинаю.

 

[Mortal Combat]

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

 

[BEZPALEVA GIRL]

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— З***ись!

 

[Mortal Combat]

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

 

[Блинкуся]

 

[BEZPALEVA GIRL]

— Откройте, полиция
— Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
— Нас вызвали ваши соседи.
— Пусть они вас и е**т!

 

[Mortal Combat]

Две подруги беседуют:
- Для чего вертолёту такой большой вентилятор сверху?
- Это чтобы пилот не потел!
- Ты что такое говоришь? Серьезно?
- Да! Я сама видел, как вертушка перестала крутиться, и пилот ух как сильно вспотел!

 

[BEZPALEVA GIRL]

Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...

 

[Mortal Combat]

— Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

 

[BEZPALEVA GIRL]

Пришли большевики к Рабиновичу и говорят:
— Дай денег!
— А вам зачем?
— Революцию будем делать, новое государство строить!
— Вы знаете, я вот дом себе хотел построить, а денег не хватило…
— Ну и что?
— Так я и не строю

 

[Mortal Combat]

Сидят на скамейке мужик и гаишник. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.
- Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни гаишники.
Милиционер, не удерживаясь, высказывает:
- Что же неужели все мы такие плохие?
Мужик отвечает:
- Нет почему же?! Не все... Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

 

[Chestor]

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

 

[BEZPALEVA GIRL]

Приходит препод к другу и говорит:
— Можно у тебя пожить пока? Жена из дома выгнала
— Можно, а что случилось?
— Да мы сексом с ней занимались и я там ляпнул не подумав..
— Что?
— Давай зачетку.

 

[Mortal Combat]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Вот вам направление к окулисту. Это не марки, а наклейки от бананов.

 

[BEZPALEVA GIRL]

Учительница спрашивает новенького ученика:
— Мальчик, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Хуев!
— Вообще-то я Ложкин..

 

[Mortal Combat]

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

 

[BEZPALEVA GIRL]

Мyжик пpишел к психиатpy:
- Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется, что кто-то хочет yкpасть ее платья!
- Вы в этом yвеpены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил!
Я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!