Анекдоты и поэзия 18+

[Legolas]

В аптеке мужик говорит:
— Мне, пожалуйста, белую таблетку.
Фармацевт в ответ раздраженно:
— У нас много белых таблеток!
— А мне много не надо, одной хватит.

Видео помните с мужиком из аптеки?
- Мне таблетку
- Вам какую?
- Белую
- Какую белую?
- Ну белую

Анекдот из разряда шел медведь по лесу, увидел машина горит, сел в нее и сгорел

 

[KASPERSKY82]

Kaбинeт гинeкoлoгa. Ha cтулe cидит пaциeнткa. Bлeтaeт в двepь кoллeгa из coceднeгo кaбинeтa:
— Cлушaй! У мoeй пaциeнтки клитop кaк дыня!!
— Дa ты чтo!? вpeшь!
— Пoшли пoкaжу...
Зaxoдят в кaбинeт, пepвый гинeкoлoг нaклoняeтcя, cмoтpит:
— Дa нee, oбычный клитop.. кaк у вcex.
— Дуpaк, ты лизни…

 

[KASPERSKY82]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

 

[Просто_Человек]

А с иглы и на дорожку,
Зеля будет править век,
Вызывыем неотложку -
Долбонулся человек!

 

[KASPERSKY82]

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

 

[KASPERSKY82]

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это п%%%а, а не дупло!

 

[Deimos]

Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР

Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..."

Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..."

На выходе из магазина его ждёт КГБшник.
— Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли
Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."

 

[KASPERSKY82]

 

[Deimos]

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?
- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже всё, черепаху вы**ал, в шкаф насрал

 

[Mr. Fox]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты?
Муж:
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 

[Deimos]

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.

 

[Deimos]

Очень застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной

 

[Legolas]

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: "Откуда моя мама знает, как пахнет травка?"

=====================

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!

 

[Deimos]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

 

[Chestor]

— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!

— А можно я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня финал.

 

[BEZPALEVA GIRL]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.

 

[BEZPALEVA GIRL]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?

 

[BEZPALEVA GIRL]

Урок труда.
Учитель:
— Катенька, ты кого лепишь?
— Я — ёжика.
— Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
— Бегемотик.
— Умница! А у тебя, Вовочка, гусеничка что ли будет?
— Нет, это ослик!
— Так ведь вроде не похоже на ослика...
— А я пока только член слепил.

 

[BEZPALEVA GIRL]

Жена вечером говорит мужу:
— Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по правому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому — не хочу.
Муж:
— Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь — раз тридцать — сорок.

 

[Evo2001]

Норм