Gordzhio
Новорег
- Сообщения
- 23
- Реакции
- 72
- Баллы
- 34
В далеком 18 году сидел на солях, но потом бросил абсолютно все наркотики после одного случая, но не в этом суть.
Это история произошла 17 июля. Целых три года я был абсолютно трезв, даже сигареты не курил. Однако 11 числа я приехал в свой родной город и был приглашён на встречу с одноклассниками. Туса была у моей одноклассницы Даши (имя изменил). И вот, 17 июля мы собрались у Даши в 4-х комнатной квартире, нас было, в общем, человек 8. Было много алкоголя, но были и шишки, и я решил вспомнить старое и курнуть их (ну типо шишки же, ничего такого). Напомню, я был полностью трезв аж 3 года. В итоге курнул их, очень долго кашлял при затяжке и сделал около десяти тяжек и задерживал в легких.
В общем, меня ооочень сильно унесло, все тело было ватное и тд. В итоге все начали играть в правду или действие, но про меня все забыли, ибо я лежал в другой комнате и залипал, и мне захотелось удивить ребят и устроить им ПРАНК. Голова не варила вообще, и я сейчас охуеваю от того, как я до этого додумался.
В итоге я прошёл в родительскую комнату, где стояла большая кровать, снял одеяло иии...чёрную шёлковую простынь я тоже снял. На тумбочке лежали небрежно брошенные ножницы, которые тут же пошли в дело. Казалось, вечность ушла на то, чтобы вырезать из неё корявенькие череп и кости. «Я сегодня пират!», – решил мой затуманенный отменными шишками мозг.
От лежбища оставался лишь надувной матрас, который должен был стать моей кораблём сегодня. Моим великолепным фрегатом. «Настоящий пират должен быть одноглазым!», - твёрдо и чётко был уверен я. Прикроватная тумбочка в тот вечер была богата на нужные именно в данный момент вещи. Анальная пробка, лежавшая на ней, как бы ненавязчиво подсказывала мне решение глазной проблемы. Но инстинкт самосохранения всё же взял верх, и я решил просто вырезать повязку из ранее вырезанного черепа. В углу мною была замечена швабра, которой повезло заменить флагшток, по какой-то досадной нелепости не оказавшийся в этой комнате. Мой внешний вид приобретал всё более угрожающие очертания, а уж особенно после примерки кожаного плаща бати Даши вкупе с массивной дубовой тростью, словно специально приготовленных для меня в шкафу. До фразы: «Поднять Весёлого Роджера!» оставались считанные минуты.
Опишу немного планировку Дашиной квартиры. Это двухэтажная четырёхкомнатная квартира. Уровни соединяла винтовая лестница, которая должна была стать той самой речкой, по которой моя шхуна должна была триумфально спуститься к засевшим внизу одноклассникам. Санузел, по трагическому стечению обстоятельств, располагался на втором этаже.
Именно в ванную и лежал мой дальнейший путь. Закрыв сливные отверстия и подрубив водички, я стал ждать. Мощный напор стремительно наполнил ванну с раковиной, а вода, вошедшая в кураж, устремлялась дальше.
На первом этаже играла громкая музыка, мои пьяные и накуренные друзья к тому моменту уже разбились по парам и вели задушевные беседы на диванчиках, в обилии расставленных в гостевой комнате. Но все они располагались так, что сидящие находились спиной ко второму этажу, а посему подкравшуюся воду заметили только тогда, когда небольшие струйки превратились уже в конкретные потоки. И тут-то я и явил себя публике. В кожаном плаще и с повязкой на глазу. С тростью в одной руке, с самодельным флагом и матрасом в другой. «Я стал новым пиратом!» – строчка из хита Пистолетова не покидала мой обкуренный мозг и, глядя на совершенно ахуевшие лица, которые даже забыли, что надо бы бежать и перекрывать воду, я спустил себя на своём судне с лестницы.
«За что же тут могло стать стыдно?» – с удивлением спросите вы. Внезапно проснувшаяся во мне личность Чёрной бороды не только устроила потоп в квартире с дорогим ремонтом, испортила матрас с простынёй и кучу других вещей на дух не переносящих воду, но и совершенно не учла несовместимость водной стихии с электропроводкой. В итоге сгорели ещё два плазменных телевизора, стиральная машинка, которой не повезло находиться включённой в розетку, и стереосистема. Пунцовым цветом горели ещё и мои щёки на утро. А уж как горела моя жёппа, когда мне справедливо выставили счёт на 700к и говорить не стоит. Всем пис, ребят, курите аккуратней.
Это история произошла 17 июля. Целых три года я был абсолютно трезв, даже сигареты не курил. Однако 11 числа я приехал в свой родной город и был приглашён на встречу с одноклассниками. Туса была у моей одноклассницы Даши (имя изменил). И вот, 17 июля мы собрались у Даши в 4-х комнатной квартире, нас было, в общем, человек 8. Было много алкоголя, но были и шишки, и я решил вспомнить старое и курнуть их (ну типо шишки же, ничего такого). Напомню, я был полностью трезв аж 3 года. В итоге курнул их, очень долго кашлял при затяжке и сделал около десяти тяжек и задерживал в легких.
В общем, меня ооочень сильно унесло, все тело было ватное и тд. В итоге все начали играть в правду или действие, но про меня все забыли, ибо я лежал в другой комнате и залипал, и мне захотелось удивить ребят и устроить им ПРАНК. Голова не варила вообще, и я сейчас охуеваю от того, как я до этого додумался.
В итоге я прошёл в родительскую комнату, где стояла большая кровать, снял одеяло иии...чёрную шёлковую простынь я тоже снял. На тумбочке лежали небрежно брошенные ножницы, которые тут же пошли в дело. Казалось, вечность ушла на то, чтобы вырезать из неё корявенькие череп и кости. «Я сегодня пират!», – решил мой затуманенный отменными шишками мозг.
От лежбища оставался лишь надувной матрас, который должен был стать моей кораблём сегодня. Моим великолепным фрегатом. «Настоящий пират должен быть одноглазым!», - твёрдо и чётко был уверен я. Прикроватная тумбочка в тот вечер была богата на нужные именно в данный момент вещи. Анальная пробка, лежавшая на ней, как бы ненавязчиво подсказывала мне решение глазной проблемы. Но инстинкт самосохранения всё же взял верх, и я решил просто вырезать повязку из ранее вырезанного черепа. В углу мною была замечена швабра, которой повезло заменить флагшток, по какой-то досадной нелепости не оказавшийся в этой комнате. Мой внешний вид приобретал всё более угрожающие очертания, а уж особенно после примерки кожаного плаща бати Даши вкупе с массивной дубовой тростью, словно специально приготовленных для меня в шкафу. До фразы: «Поднять Весёлого Роджера!» оставались считанные минуты.
Опишу немного планировку Дашиной квартиры. Это двухэтажная четырёхкомнатная квартира. Уровни соединяла винтовая лестница, которая должна была стать той самой речкой, по которой моя шхуна должна была триумфально спуститься к засевшим внизу одноклассникам. Санузел, по трагическому стечению обстоятельств, располагался на втором этаже.
Именно в ванную и лежал мой дальнейший путь. Закрыв сливные отверстия и подрубив водички, я стал ждать. Мощный напор стремительно наполнил ванну с раковиной, а вода, вошедшая в кураж, устремлялась дальше.
На первом этаже играла громкая музыка, мои пьяные и накуренные друзья к тому моменту уже разбились по парам и вели задушевные беседы на диванчиках, в обилии расставленных в гостевой комнате. Но все они располагались так, что сидящие находились спиной ко второму этажу, а посему подкравшуюся воду заметили только тогда, когда небольшие струйки превратились уже в конкретные потоки. И тут-то я и явил себя публике. В кожаном плаще и с повязкой на глазу. С тростью в одной руке, с самодельным флагом и матрасом в другой. «Я стал новым пиратом!» – строчка из хита Пистолетова не покидала мой обкуренный мозг и, глядя на совершенно ахуевшие лица, которые даже забыли, что надо бы бежать и перекрывать воду, я спустил себя на своём судне с лестницы.
«За что же тут могло стать стыдно?» – с удивлением спросите вы. Внезапно проснувшаяся во мне личность Чёрной бороды не только устроила потоп в квартире с дорогим ремонтом, испортила матрас с простынёй и кучу других вещей на дух не переносящих воду, но и совершенно не учла несовместимость водной стихии с электропроводкой. В итоге сгорели ещё два плазменных телевизора, стиральная машинка, которой не повезло находиться включённой в розетку, и стереосистема. Пунцовым цветом горели ещё и мои щёки на утро. А уж как горела моя жёппа, когда мне справедливо выставили счёт на 700к и говорить не стоит. Всем пис, ребят, курите аккуратней.
