- Сообщения
- 1 221
- Реакции
- 928
- Баллы
- 114
История без прекрас...мерзкая, глупая, но признайтесь себе, друзья, разве наша жизнь не столь же мерзка, как мое нелепое продолжение предложенной уважаемой администрацией истории о бедном...бедном студенте Иване? Молодом, горячем, и любящем вкусно потрахаццо, особенно под мефом, Иване, которому слегка не повезло ввиду печальной жизненной ситуации с плохим зрением и утратой жизненно необхоимых ему очков.
История 2
«Любителям мяу посвящается!
Шёл 2018 год, зима вписок, я учусь на 1 курсе, предновогоднее настроение, делать нехуй. Мы с другом (назовём его Ваня), его сестрой (пусть будет Вика) и парень Вики поехали на очередной вписон к еле знакомым типам с района. Я и Ваня взяли трешку мефа, торчали мы на нем конкретно тогда. Вика не употребляла и нашу зависимость совсем не разделяла. К слову, она была очень красивой, жопа отпад у неё. Хотя почему была, сейчас тоже есть.
Вписон оказался лютый, контингент разный. По среди ночи в самый разгар пришли какие-то АУЕшники, начали быковать со всеми, что и спровоцировало замес. Массовая драка, пизды получил Ваня тогда нормально. К тому же ему растоптали его очки. Кстати, этих ауе-идиотов мы потом нашли и очки они возместили в трёхкратном размере, но это совсем другая история.
Быдло изгнано из царства веселья и мы понимаем, что пора разнюхиваться. Кто-то бухает, мы чертим, кто-то раскуривается, все по классике. Вика наебенилась к чертям, заблевала весь санузел и её парень уложил в свободную комнату.
Тем временем Ваня мне говорит, что хочет поехать в дрочильню и жестко кончить в глаза телке. Ну, эти мефедроновые извращения и странные желания, кто знает - тот знает.
Мой сост чисто попиздеть со всеми на кухне и ехать я отказался. Занял только бабок Ване на дрочильню. Он удаляется с кухни. Вернулся минут через 15, мне кажется. Дальше с его слов примерно так: перед тем как выйти из квартиры, я решил найти девочку, которую возьму с собой в дрочильню. Как появилась такая идея, сам не знаю. Брожу по комнатам, никто не соглашается, только угарают. После чего захожу в спальню и вижу спящее пьяное тело. Разум меня оставил, я был уверен, что эта особа не против жёсткой ебли.
Лежала она на животе обняв подушку, я подошел и... Что же было дальше?»
"И смотрю я на это безобразие взглядом отпижженного полководца, упоротого мефом, да с ударившей в мозг спермой, что аж еще немного, из из ушей польется.
Вижу: жопа кверху лежит! Сочная такая, шопипец! Впереди там голова лохматая на подушке виднеется, но оно ладно, туда мы еще доберемся. Гы-гы)
Смотрю, и понимаю, что вот я в этот стык промеж двух ножек прям уточкой сейчас нырнуть готов, НО... какой-то мерзкий противный голосок снизу как бы вопит : "Брооооо, ты сдашь этот бой быстрее, чем Занзибар в 1896 просрал Англии." Я хрен его знает, то ли совесть проснулась, то ли я настолько был в сопли, что со мной писюн говорить начал..
Но ведь аргумент же! А писюн мне никогда не врал - нет повода его не слушать!
Я же гребаный самец на мефе, с помятой рожей и шишкой наголо! Мы АУЕ-шникам наваляли, и сюда войдем победителем, блин! Нельзя мне быстро! Надо что-то предпринять!
Пошел, я в общем, в думательную комнату - поразмышлять о насущном с концептуальными видосиками Александры Грей.
Сижу, значит, на унитазе, уткнулся носом в мобилу, косплею из себя отбойный молоток: рука немеет, да шишка дымится. А видосик, сука, увлекательный! Интересный, чтоб его за ногу!
Выхожу с толчка, познав смысл жизни и вообще: кумар стоит адский! Я, будто снова в школьном времени в тур-походе в 5 утра поссать по лесу пошел!
Чую: меня отпускать начало... Лезу в карман, достаю из широких штанин зип, там соскреб, что осталось - на жирненькую такую дорогу хватило, между прочим! Ну я все разом с руки оооп, и все - я герой! Я сраный супермен - со ста метров кончу белке в глаз! (бро, у меня реально какой-то фетиш нездоровый...)
Пробираюсь через заковыристые джунгли из шатающихся в тумане и дергающихся под какую - то попсятину тел, нащупываю заветную дверку с вожделенной телочкой, раскрываю ее на всю катушку и врываюсь туда, как лысый из бразерс после отпуска! Бля, бро, спотыкаюсь, падаю мордой в пол, поднимаю голову: все плывет, а ибаццо хочется еще больше! Да так, чтоб с извращениями! Чтоб и туда, и сюда, развернуть, повторить, перевернуть, посолить, поперчить, поетеребить и кончить наконец хоть в чей-то глаз!!!
Доползаю, короче, до кровати, смотрю: ну жопа! Аппетитная такая жопа! Рукой ее хвать, а что-то ладошку щекотит. Но херли нам?! А? Льва перед добычей фиг что остановит...Вижу цель не вижу препятствий.
Смотрю, голова лохматая на подушке, жопка-ягодка, трусы долой, свободу письке!
И понимаю: я явственно хочу в жопу! А для жопы надо что? Праааавильно, смазка и расширитель! А где взять-то в темноте и блядском тумане, что запустило в открытую дверь, сраный расширитель?! Да еще в чужой хате...
Ну мы ж не лыком шиты: собираю весь, что натекло во рту в один пиздатый такой комок, щедро орошаю межжопное пространство лежащей передо мной особы, вспоминаю анимешный прием "тысячелетие боли", складываю пальцы соответсвующим образом и плавно но резво вгоняю в шоколадный глаз...
Бро, это был фейл...Бро, после такого я больше ни миллиграмма по ноздре!
Только я вгоняю пальцы в анал, как эта гребаная Вика поднимает свою лохматую голову, и резко разворачиваясь адским прокуренным басом Санька орёт на меня "Да пошел ты НАААААХУЙ, Буууууууээээээ"! И, сука, заблевывает мне всю рожу, пузо и...и...аааай, ты понял.
Бедный, блять, Ваня, Ваня, блять, бедный...
После той злополучной ночи, когда он случаааааайно, после туалетной разрядочки, догнавшись мефом, перепутал двери комнат, и чуть не оприходовав нашего дальнего знакомого - дрыщавого металлюгу Саню, что решил вздремнуть на вписоне, в пердак, Ивана - а теперь его иначе и величать сложно - просто наглухо переклинило не то что по ноздре меф пускать, так он, бедный, даже на алкоголь смотреть не может. Говорит: "как выпью, так сразу перед глазами всплывает волосатая жопа Санька".
Бедный, блять, Ваня!
Последнее редактирование:
