Анекдоты

[Sulla]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждала, что, бл..ть, гордится сыном....

 

[Левиафан]

Объявление - Господа покупавшие кольца кальмара возле синагоги,знайте,это не кальмар...

 

[Левиафан]

Приходит одессит к врачу.Доктор мене так плохо,так плохо...шоб ви так жили как мене плохо.Доктор осмотрел его и говорит-Голубчик,так у вас таки спид. Ой вэй доктор..И шо мене делать? Каждое утро ходите на лиман и мажте себя грязью.И шо поможет? Нет,не поможет,просто привикайте к земле...

 

[street og]

лупа и пупа купили кокаин, пупа занюхал. а у лупы был заложен нос, поэтому пупа нюхал за лупу

 

[iBelive]

Заходит женщина в аптеку.
Говорит фармацевту: "А можно средство, чтобы у мужа стоял всегда как в первый раз?"
Та дает ей бутылек и предупреждает: "Не больше одной капли в еду!"

Приходит женщина домой, ставит кастрюлю воды под пельмени, достает бутылке и думает: "Похрен, один раз живем, хочется мне женского счастья" и выливает весь бутылек в кастрюлю.

Через 15 минут заходит на кухню, а там пельмени мужа ебут.

 

[iBelive]

Мужчина работал проводником в поезде. Однажды, заходит он в купе, там сидит
мальчик.
- Ваш билетик!
- Ой! А я его проглотил!
Проводник выкидывает парня из поезда в окно на ходу ну и, естественно, он разбивается.
Проводника приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - не умер! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Отпускают его.
Снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит женщина бальзаковского возраста.
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Выкидывает и даму на ходу - тот разбивается. Суд.Приговор к электрическому стулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - никакого результата. Еще раз включают - опять. Отпускают. Ну и он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электрическому стулу. Скушанный банан. Мужчину осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Включают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
- Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому, что я - хуевый проводник...

 

[DR. ZOIDBERG]

Мой дед разводит котят...
5 котят на ведро.

 

[DR. ZOIDBERG]

На зоне прошли соревнования среди хат.
Победила 7 хата с разрывом в 3 очка.

 

[DR. ZOIDBERG]

лупа и пупа купили кокаин, пупа занюхал. а у лупы был заложен нос, поэтому пупа нюхал за лупу

Лупа и Пупа пошли зарплату получать. Но в кассе все перепутали, поэтому Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

 

[Атлантида / Саппорт]

— Дорогой! У тебя на голове сидит муха!
— Ты что, хочешь сказать, что я — говно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

 

[Атлантида / Саппорт]

В семье скелетов родился сын назвали Костян

 

[FINESSE DESIGN]

О чем мечтают наркоманы?

Вкалывать за копейки

 

[Siberian_Cheese]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...

 

[awwgod]

Заходит улитка в бар, а бармен ей говорит:
- Пользователей **тора не обслуживаем.
И выпнул её обратно на помойку.

 

[zelye]

Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?

 

[1ilmatya]

Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?

Cильно

 

[hanzer]

Учитель черчения не когда не попадет в рай. Все из-за того, что она чертила. Таких в рай нельзя...
Привет КСТ =)

 

[elprimo]

Ебёт один клоун другого, а второй ему говорит:
Бля, чёт не смешно нихуя

 

[zelye]

Едут как-то мужики на поезде. Проезжают поле, а на нём коровы пасутся. Один из мужиков восклицает:
—О, на этом поле 343 коровы!
Никто не обращает на это внимания, едут дальше.
Проезжают ещё одно поле с коровами.
—А здесь 427 коров!
Снова никто не обращает внимания, едут дальше.
И вот, в третий раз проезжают поле с коровами.
Мужик снова:
—А здесь 634!
Все в поезде не выдерживают, идут к машинисту, останавливают поезд, выходят, идут пересчитывать всех коров.
Мужик оказался прав, коров действительно было 634.
Все в недоумении, подходят к мужику и спрашивают:
—Но как ты смог угадать?
—Очень просто, я считаю зубы, и делю на 32.

 

[PadreDru]

Сидят два еврея в баре, один у второго спрашивает:
- а где ты взял такие ахуенные часы?
- тот ему отвечает. Ты же знаешь, что у меня отец недавно умер?
- Да, соболезную
- ну так вот, он мне их перед смертью....... Продал